дневник Леры Ольховой.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дневник Леры Ольховой. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — четверг, 17 января 2019 г.
Дожить до психолога.. (часть 2) Мирабель.. 21:06:13
Я задумалась, как бы сформулировать всё чего я хочу от психолога и как вижу ситуацию сама.

Итак, за последние пару лет я помню лишь несколько эпизодов "счастья". Прям искреннего. Я вижу их так явно, потому что они ощущаются как глоток воздуха, а я всё как в ситуации с пожаром. It's fine. Вокруг СО2.
­­

Когда всё началось.. Да как обычно лет в 13. Сёма был первым поворотным событием в моей жизни, ярким переживанием. Его невнимание ко мне вызвало довольно глубокие переживания. Я была расстроена и опечалена. А так же у меня был стереотип, что если долго и сильно кого-то любить, то вы обязательно будете вместе.

Нет, это не так.

Потом период "ранние годы" и там все было не так плохо, всё же были друзья, какие-то переживания, но в целом.. это сближение со многими людьми, аниме, вегетарианство. Начало отношений с Дэном и вера в то, что "ну вот это ТОЧНО моя судьба". Это 14-16 лет.

Разрыв с Дэном, отторжение отношений как таковых.. 2 года ничего. Случайный секс непонятно с кем и непонятно зачем. Идеализирование Сёмы, как светлого и непорочного. Поиск профессии. Отдаление от друзей. Лера и Дима в колледж. Усиленная подготовка к экзаменам.

Вздох. Я сдала! Закончила и поступила. Счастливое лето.

Учеба, учеба, учеба. Резко сужается круг общения. Гораздо меньше мальчиков. Я не чувствую себя красивой или желанной. Мне не перед кем быть привлекательной.
Ещё дальше отдаляюсь от Леры, она заводит отношения.
Дальше от Димы, он хуйней какой-то занимается.
Новые знакомые в универе не такие близкие. Первый год мы почти не общаемся, я усердно учусь чтобы хотябы догнать их.
Страдаю по Сёме всё ещё. Ищу схожих чистых чувств, а любить то некого.

Второй курс - иду в клинику. Начинаю симпатизировать всем мужикам подряд, одиночество даёт о себе знать. Что-то новое это интересно, заставляет меня немного растормошить свой мир. Встречаю Илью. Постепенно моя влюбленность в него растет.

Вздох. Любовь. Я наконец отпускаю образ Сёмы, потрёпанный моими надеждами. Чтобы впечатлить Илью учусь лучше и работаю так же. Обратно сближаюсь с Димой.

Проходит лето между 3 и 4 курсами. Говорю Илье о любви. Он говорит о своей девушке. Ухожу с работы. Нахожу хоть какое-то утешение в общении с Димой. Занятия на моте дают мне сил. Курю..

Осень 4 курса, новая работа. Умирает дедушка. Заболевает сильнее любимая кошка, лечение не эффективно. Прихожу на новую работу, никого интересно, ничего. Нет перспектив. Ссоримся с Димой и почти год не общаемся. "У меня нет друзей".

Увольняюсь.
Хоть как-то поддерживаю связи на учебе, это не даёт мне раскинуть.

Весной прихожу на новую работу. Кошке лучше.
Период странных отношений с мальчиками. Знакомство в соцсетях и прочее. Опять случайный секс. Небольшая влюбленность, он говорит что нахуй я ему не нужна. Леша вегетарианец.

Взох. Миримся с Димой. Я нахожу парня для отношений.

В отношениях хуйня. Он меня не любит и держит ради секса. "Лучше ты все равно никого не найдешь, всех разобрали".

Я получаю диплом и должность врача. Госы и работа дают такой стресс, что я нехило худею.
Меня всё бесит..
Он мне изменяет, расстаёмся.

Осень. Работа меня не радует. Что там дальше? То же? Ответственность, я ничего не понимаю, мне стыдно перед людьми. Мне не скем это обсудить. Эпизод с увольнением на месяц. Возвращаюсь. Встречаемся с Дэном после стольких лет. У меня появляются к нему какие-то чувства и новые надежды.

Увольняюсь весной, так как это огоровно, хоть уже и не очень хочу.

Поиски работы и себя. Может я занялась не тем?

Походы, симпатия, вздох. Мы с Костей в Крыму. Он похож на Диму. 2 дня мы гуляем вместе, проводим время. Словакия, волонтерство.. мысли о ветеринарии.

Я не мог найти работу, не знаю чего хочу. Иногда секс с Дэном, общение с ним улучшается. Пик хороших отношений с Димой.

Дима умирает. Дэн отдаляется, не хочет отношений, я страдаю. Работа не требует особых усилий. Если бы не она я бы не выжила.

Начинаю ходить на курсы по походам. Новые люди. Английский. Почти каждый вечер занят и я не так сильно ощущаю одиночество.

Взох. Маленький. Есть пара симпатичных парней там. Пытаюсь что-то сделать. Не выходит.

Дэн всё ещё не отвечает на мою симпатию.. усердно пытаюсь его забыть.

Одиноко.

Летом немного легче. Хожу в пвд. Слава. Я наконец кому-то нравлюсь!

Взох! Мир кажется иным, когда мне не больно постоянно. Когда я могу с кем-то поговорить... Когда я нужна кому-то.

Боль! Он скучный и христианутый. Нахрен!

Хочу вернуться в ветеринарию.
Увольняюсь, устраиваюсь на работу. Страдаю по Дэну. Он не уделяет мне времени.

Мне очень сложно. Там высокие требования. Я очень устаю, не с кем поговорить. Мне там одиноко и тяжело.
Никто не поддерживает меня.
Всё ещё страдаю по Дэну. У него нет на меня времени. Начинаю курить снова.

Чуть не умерла от токсического гепатита. Противозачаточные..­. Дэн даже не приехал в больницу. Ему не до меня.

Кое-как восстанавливаюсь. Начинаю общаться с Олей. Немного улучшаются отношения с Лерой..

После отпуска прихожу на работу. Заливаюсь слезами и курю. У меня нет сил заниматься этим! Я всё ненавижу!

Увольняюсь..

Вдох! Дима. Играю в любовь, в отношения. Новые знакомые.

Дима посылает нахуй меня. У меня почти нет работы. Я не понимаю чего я хочу, а на то, что хочу сил нет.

Всё. Настоящее.

Что мы имеем:

- работы нет
- отношений нет
- набрала вес заедая печаль
- что делать дальше не понимаю. Точнее понимаю, но где сил то взять на это?



Продолжение завтра. Уж слишком надо спать.




Сон I Dafna I 09:19:51
Мои сны выглядят, как слепленные между собой обрывки каких-то кадров. Причем картинка меняется очень быстро то я смотрю глазами одного из персонажей, то глазами другого, то вообще со стороны. Редко когда постоянно я в главной роли и смотрю своими глазами на все и еще реже, когда мой сон нечто связное. Сегодня снилась девушка внешне походившая на одного из моих ролевых персонажей, но по характеру молчаливая. За все время не произнесла ни слова. Еще там был парень походивший внешне на Саске из Наруто. XD По крайней мере у него были черные волосы и какой-то независимый характер, он притягивает к себе, но слишком близко не подпускает.
Не знаю, что за отношения были между этими двумя, сначала я их вижу вместе, но как будто на той стадии, когда они еще не переступили ту черту, когда можно подпускать к себе кого-то слишком близко, я имею в виду расстояние в прямом значении этого слова. В общем, трудно сказать, что там за отношения были, дальше, по мере того, как меняется окружение и картинка, я вообще не вижу их больше вместе, будто их тянет друг к другу, но они это то ли скрывают, то ли просто не обращают внимание на это притяжение, закрывают на это глаза. Но на примере девушки оно чувствуется очень даже, так как временами я смотрю её глазами, но в основном со стороны.
Потом картинка меняется вообще в сторону аквамира. Я вижу русалок и каких-то крупных морских тварей и каких-то полумутантов на дне океана, а моя героиня уже русалка с хвостом и длительное время находится в этом океане. Не могу сказать сколько, с рождения или просто она неким образом просто стала русалкой уже очень давно. Она отличается от остальных, не помню уже точно чем, кажется, у неё хвост не такой шикарный, то ли может развоивать в ноги. В общем, какая-то не настоящая русалка. И там был еще портал, ведший прямиком на сушу, прямо в дом или особняк, судя по количеству комнат, семьи того парня, у которого оказывается еще и старшая сестра есть с более открытым и общительным характером. И вот на нашу русалочку нападает какой-то крабо-человекоподоб­ный монстр и она ныряет в портал. Русалки в него никогда не ныряли, их на сушу не тянуло от слово совсем. И когда девушка ныряет в него, то шлепается на ковровую дорожку, а встать не может, потому что не умеет ходить на двух ногах, а по привычке только шлепает ими и пол, пытаясь плыть, но безрезультатно. Единственный вариант её перемещения - это приподнять свое тело на ладонях и шагать ими, таща нижнюю половину по полу, как если бы у неё был паралич нижней половины тела.
Еще некоторое время я вижу её такой, перемещающейся по комнатам особняка, потом картинка меняется, я вижу отца того паренька, который влазит в форму горничной. Оо" Жуть.
Потом вообще все меняется, я вижу поезда, людей, железные дороги, море и побережье, оказывается я приехала к какой-то своей подруге, которая живет на побережье и наши семьи дружат, но её нет дома, она учится где-то и то ли на занятиях, то ли на экзамене, я уже не помню.
Всё, конец, я просыпаюсь. Короче, бред какой-то снился. Мне нормальные сны не снятся, то меня кусают жирные змеи за руки, да за ноги, то немцы Землю взрывают, огорченные проигрышем во Второй Мировой, так от досады, раз нам не досталось, то пусть и вам не достанется, то я удирают от старика с ружьем, пытаюсь распахнуть крылья и улететь, а чет не летается, то в меня стреляет как-то обезбашенный мужик-псих, а я прикрываю собой какого-то белокурого мальчугана лет пяти.
Из детства помню только один сон, как на мою мать в ванной напал черный осьминог, который потом обратился черным говорящим котом. Сейчас кажется бред-бредом, а тогда для детского ума было потрясением.
Летала во сне частенько, видела крыши домов, проносившихся внизу, а потом, после приземлений взлететь не могла.
Страшный сон был, был сон с падением. Просто снилось, что падаю спиной вниз, а в конце как подскачу в постели в холодном поту и с сердцебиением.
Отвратный сон был с гусеницами. Боюсь я их, особенно таких волосатых. Тогда было лето и их развелось оооочень много, они буквально сжирали деревья и те стояли голые, без листвы, а вместо листьев оставались сеточки оранжевых сухих жилок. И вот по ночам мне чудилось, что они то по полу в комнате ползают, то на одеяло падает лист с этими насекомыми, и они начинают расползаться по одеялу, я вскакивая и смахиваю лист на пол, потом вглядываюсь в темноту на пустой пол и понимаю, что это всего лишь порождение моего сознания и ничего более.
Из интересных и связных снов помню один. Наша школа была не просто школой, а школой волшебства и магии, и там можно было найти множество тайных ходов в другие измерения, так вот группа девушек ( я в их числе) пролезли в одно такое и одолели здешнюю злую ведьму. Правда, не знаю, каким образом примешалась концепция мира "Ведьма", но мы там отрастили мелкие крылья и могли быстро-быстро порхать, уклоняясь от магических атак той ведьмы. Сон был завершенным и не обрывочным, достаточно эмоциональным и хорошо запомнился.
Пожалуй, на этом все.
15:34:53 I Dafna I
А вот еще, вспомнила последний момент сна. В общем-то ради него и села писать этот пост, но пока писала, он вылетел из головы. Написала ему...дословно не помню как, но смысл был в том, что все кончено. Он молча кивнул на это.
Позавчера — среда, 16 января 2019 г.
томмис парти pleasant accidents 17:24:45
ночевал вчера у Леры
как в старые добрые, вот уж точно
наелись вредной еды, сходили за дожором в круглосуточную магнолию, а потом кидались ботинками (а.к.а. гадали на мужиков)
мне попался Лев (какова вообще вероятность встретить Льва из всех мужских имён ночью на полежаевской), а Лере Сергей, что больше похоже на правду
ну что, жду своего еврейского мужа изо всех сил

Лера сказала, что скучает по нашим ночным посиделкам
(когда мы сидели и хуесосили френдзону в три часа ночи и обсуждали долбанного туркмена)

касательно туркмена
Лера сказала, что он ок
хотя у Леры очень высокая планка касательно мужчин
смотрели ночью видосы на его странице (в частности с ним), было смешно

утром он спросил, как прошло гадание
сказал, чтобы я искал себе Льва среди туркменов
когда мы уже перейдём на такой уровень, чтобы мне не пришлось догадываться, че кого
хочется уже спросить в лоб

на работе произошёл удивительный сдвиг
Аня увольняется (скупая слеза), делает меня ответственным за свой проект, пока не придёт аналитик (много слёз)
вчера мне написывала слезливые тирады о том, какой я умный и прекрасный и как она меня заберёт в крутую компанию, но уже в качестве аналитика
сказала, что мне нужно переходить из сапорта в тестирование или аналитику, потому что для сапорта я слишком хорош (лол)
я сказал, что не квалифицирован
она сказала, что принесёт мне книг на следующей неделе

ещё говорит, что у нас не такой клёвый коллектив, как кажется
и чтобы я на многое не надеялся (лол)
но как бы для 22х лет я очень хорошо устроился, стоит признать

хочу отдыхать и танцевать
с февраля думаю съезжать уже
19:03:35 прыщи на спине
могу познакомить с одним Львом...
19:37:29 pleasant accidents
с каким)))
20:39:11 прыщи на спине
мой знакомый..
Обещание Золя КрАсных в сообществе We love Alan Rickman! 16:23:41
Сегодня нам отчётливо видны
В выси небес летящие фестрали.
Серебряною ланью у стены
Стоит твой проводник в иные дали.

Кто нам о том, что нет всевластья тьмы,
О беззаветной верности расскажет?
И вновь отрывки фильмов грузим мы
В карманную воспоминаний чашу.

Ты здесь, ты просто вытянул билет
В дорогу, неожиданную слишком.
И за тебя через десяток лет
Откроем мы потрёпанную книжку.


Автор - Купава Бомбадил.

Категории: Стихи
..... огнесручий какаду 14:13:35
­­

Категории: Метал
14:24:45 Вымирающий вид IнетI
Видела когда-то этот клип. Мурашки по коже, зацепил.
вторник, 15 января 2019 г.
[andaran atish'an]  

­­

Т Е Д А С ­­­­ В Е К ­­ Д Р А К О Н А ­­­­9 : 4 1


Произошедшее на Священном Конклаве, потрясло весь мир: ужасный взрыв привел к возникновению Бреши. Огромная дыра в небе стала не просто пугающим знаком, она породила толпища чудищ, желающих вырваться на свободу, убивающих всех без промедления и сожалений; даже храмовникам и магам пришлось зарыть свой топор войны. В попытках спасти мир от неминуемой гибели, в стенах Убежища была возрождена Инквизиция, в которую вошли многие известные личности, и те, кому только предстояло себя показать.
Во тьму — без страха и сомненья

Но разве могла Брешь коснуться лишь одной стороны? Если нам не видны гноящиеся шрамы – это не значит, что их нет. У нас так много дел, нам надо спасать наш мир, устранять следствия болезни, не ища ее причины и закрывать глаза на осложнения. Ведь эти сгнившие раны далеко, скрыты от наших глаз, спрятаны за Завесой. Кого волнует, что происходит в Тени?.. А происходит там многое: из самых глубин, потаенных, заклейменных и спрятанных, Тень пронзает душераздирающий крик. Полный отчаянья, боли и ненависти, этот звук оскверняет любого, кто слышит, кто чувствует его.

ТЫ ЗАБЫЛ, FEN'HAREL, О ТЕХ, КОГО БРОСИЛ ГНИТЬ В ВЕЧНОЙ ТЬМЕ?

Это вой тех, кто больше не жив, но никогда не будет мертв. ОНИ ПРОСНУЛИСЬ. Забытые собственным народом, на дне самой надежной тюрьмы, ОНИ все еще остаются БОГАМИ. И Брешь рассекла их оковы, освободила разум, дала сделать глубокий вдох. Предательство Брата застлало их разум, месть стала единственной целью существования. Собирая крупицы сил, ОНИ готовятся вернуть свой мир.

БУДЬ ОСТОРОЖЕН, УЖАСНЫЙ ВОЛК. ГРЯДЕТ ЭРА ЗАБЫТЫХ БОГОВ.

А пока это все так далеко. После нападения на Убежище, Инквизиция выбирает новый путь, скрывшись в Небесной крепости. И только вам решать, куда он приведет этот мир.

­­


ДЛЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ИНКВИЗИЦИЮ:

ИНФОРМАЦИЯ О МИРЕ: http://chonadoa.beo­n.ru/0-5-sostojanie-­mira.zhtml
ПРАВИЛА: http://chonadoa.beo­n.ru/0-1-pravila.zht­ml
ВОПРОСЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ: http://chonadoa.beo­n.ru/0-3-f-a-q.zhtml­
РОЛИ: http://chonadoa.beo­n.ru/0-4-roli.zhtml#­e24
АНКЕТА: http://chonadoa.beo­n.ru/0-7-anketa.zhtm­l#e1


___________________­____________________­________________


администрация состоит из

Подробнее…­ХОУК - занимается всем понемногу, разгребает большую часть вопросов, поэтому если что-то надо, скорее всего вам к ней в лс; держит на себе восемьдесят процентов квестов и девяносто девять и девять десятых процентов сюжета.
_
­АМЕЛЛ - следит за соблюдением правил, разжигает костры инквизиции и проверяет анкеты; в лс не отвечает.
_
­СЭРА - занимается внеигровой деятельностью: конкурсы, игры, смешные картинки с котиками и т.д. к ней; главная, если нет хоук.


за дизайн отдельная благодарность ­коту
15.01.2019 — ...
праздник, который всегда с тобой 15.30 10:16:25
Подробнее…Ёлка
___
Гнутся ветки мохнатые
Вниз к головам детей;
Блещут бусы богатые
Переливом огней;
Шар за шариком прячется,
А звезда за звездой,
Нити светлые катятся,
Словно дождь золотой…
Поиграть, позабавиться,
Собрались детки тут
И тебе, ель-красавица,
Свою песню поют.
Все звенит, разрастается,
Голосков детских хор,
И, сверкая, качается
Ёлки пышный убор.

* * *
В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла,
Зимой и летом стройная, зеленая была!
Метель ей пела песенки: «Спи, ёлка… баю-бай!»
Мороз снежком укутывал: смотри, не замерзай!
Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал,
Порой сам волк, сердитый волк, рысцою пробегал.

* * *
Веселей и дружней
Пойте, деточки!
Склонит ёлка скорей
Свои веточки.
В них орехи блестят
Золоченые…
Кто тебе здесь не рад,
Ель зеленая?

* * *
Чу! Снег по лесу частому под полозом скрипит,
Лошадка мохноногая торопится, бежит.
Везет лошадка дровенки, а в дровнях мужичок.
Срубил он нашу ёлочку под самый корешок...
И вот ты здесь, нарядная, на праздник к нам пришла,
И много-много радости детишкам принесла.

***
Веселей и дружней
Пойте, деточки!
Склонит ёлка скорей
Свои веточки.
Выбирайте себе
Что понравится…
Ай, спасибо тебе,
Ель-красавица!
Раиса Адамовна Кудашева, 1903 г. (повесть /лери/)


ЁЛОЧКА
Маленькой елочке холодно зимой,
Из лесу елочку взяли мы домой.
Сколько на елочке шариков цветных,
Розовых пряников,шишек золотых!
Сколько под елочкой маленьких ребят!
Топают, хлопают,весело кричат:
«Елочка, елочка,яркие огни,
Синими бусами,ёлочка, звени.
Встанем под елочкой в дружный хоровод.
Весело, весело встретим Новый год!

Зинаида Николаевна Александрова

***
Хоровод, хоровод…
Пляшет маленький народ.
Танцевать у нашей елки
Мы готовы целый год!

Красота, красота…
Наша елочка густа!
Не достанешь до макушки,
Вот какая высота!

Под кустом, под кустом
Кто-то с рыженьким хвостом.
Это хитрая лисичка,
Под кусточком лисий дом.

Снег идет, снег идет...
Здравствуй, здравствуй, Новый год!
До чего ж у нас веселый
Возле елки хоровод!

Юрий Макарович Леднев



Категории: Личинка, Ёль, Хоровод, Хорошо, Детская литература, Зинаида александрова, Юрий леднев, Раиса кудашева
понедельник, 14 января 2019 г.
/ анрол 20:02:34
СУКА БЛЯДЬ нахуй этот насморк тупой температура может быть мне завтра нужно быть здоровым блядь???? как я пройду собеседование когда я не смогу блядь разговаривать???? АААА КАКОВА ХУЯ щас буду рвать метать пить ангримакс и пшикать в нос делать вид что это не бактериальная инфекция и мне не пиздец
Под пение мёртвых птиц | Исток.  



­­

­­


­­­­Громкий крик хищной птицы вернул меня к реальности. Ни тёплой постели, ни привычного старого стула у камина — вокруг была только тьма. Она сгущалась, обволакивая кроны погибших деревьев. Не помню, как оказался здесь. И не знаю, сколько пробыл — отцовские часы на цепочке встали. Более десяти лет они не изменяли мне, но замерли сейчас. На трёх часах и трёх минутах.

В голове пустота и гудящая боль. Только одна мысль будоражила моё пьяное сознание: я встретил кого-то. И узнал от него нечто очень... Важное. Ветер застонал, забираясь мне под одежды, ноги совсем озябли от попавшего в сапоги снега. Нужно было искать путь домой. «Выживает тот, кто движется» — думал я. И верил, пока не увидел на своём пути уродливый, будто изувеченный, старый пень. Корни его торчали наружу, трещины-раны покрывали поверхность коры. Я проходил мимо него в четвертый раз.

Обессилев на n-надцатом круге, я остался у этого пня, готовясь ко встрече, которую каждый из нас ждёт всю жизнь. Старуха с косой опаздывала — все женщины одинаковы. Три часа. Четыре. Луна не покидала небосвода и не двигалась с места. Будто время остановилось на этом заснеженном клочке земли. Я решил открыть глаза напоследок. Запомнить личину тех, что погубили меня — лес, касавшийся неба выжженными вершинами елей, бесстрастную бледную луну, серебрившийся снег. А увидел её...

Перехватило дух. Скулы остры, коснёшься — порежешь палец. И глаза — голубое безумие. Она стояла в накидках из шкур и смотрела на меня не говоря ни слова. Я пришёл в себя едва незнакомка отвернулась и стала отдаляться. Вскочив на ноги, будто и не бывало моей усталости, я побежал вслед. Хотел дёрнуть за плечо, спросить имя, но остановился — небо посветлело, как если бы до рассвета остался час. Её тропа вывела нас к пригорку, за которым показались огни и дым города. Я лишился речи. Она, юная и белая, как сам Север, стояла в двух шагах от меня, глазами-копьями пронзая мне грудь. Кто она, откуда? Молчит. Я благодарно беру её руку в свою.


И вспоминаю, кого встретил ранее. И что он мне сказал.


­­­­Боли не чувствую — руки мои совсем околели от холода. Под вязкими каплями горячей крови тает снег. В глубине её пасти я вижу торчащие наружу кости. Свои кости. Хочу отстраниться — не отпускает.

Её клыки остры, коснёшься — порежешь палец.

И глаза — голубое безумие.


­­


Первородные:

­Увэ, ­Эруза

Прибывшие:

­Блуд, ­Чезара, ­Винрия, ­Казимир, ­Рэйкан


Перед тобой тропа: колючий терновник да иссохшие ветви. Пока сердце терзает сомнение — не ступай на неё.
Ступив — иди до конца. Дай Хозяевам проверить, на что ты годишься. Источай уверенность — пусть примут за равного.

Запомни главное: как бы близко не подошли, о чём бы не говорили, куда бы не пытались увести с тропы...
Не гляди им в глаза и не трогай руками. Не останавливайся. Не оборачивайся. Иначе останешься здесь

Навсегда.






Подкаст http://a3.beon.ru/i/­temp/128598155/0.mp3

Категории: Вступление, Организационное
07:55:54 fur immer
i70.beon.ru/58/6/3030658/66/128598066/2.png Культ (Cultum) — текстовая ролевая игра, сопровождаемая game-мастером и повествующая о мире, главными героями которого выступают волки. Наделенные интеллектом и некоторым (базовым) уровнем магических особенностей, они взаимодействуют с окружением...
еще...

­­Культ (Cultum) — текстовая ролевая игра, сопровождаемая game-мастером и повествующая о мире, главными героями которого выступают волки. Наделенные интеллектом и некоторым (базовым) уровнем магических особенностей, они взаимодействуют с окружением, которое составляет человеческая раса и другие представители фауны. Кроме того, данная ролевая игра подразумевает сотрудничество с себе подобными сообществами, в ходе которого по предварительной договоренности обеих сторон могут быть организованы совместные отыгрыши как нейтрального, так и боевого характера. Игроки, являющиеся представителями Культа как «клановой ролевой» не могут состоять в каких-либо подобных сообществах и вести в них свою деятельность.

Опознавательные символы сообщества:

­­­

­­­


­­
Анкета на вступление — http://cultumw.beon­.ru/0-7-anketirovani­e-o-vstuplenii.zhtml­#e2
Устав — http://cultumw.beon­.ru/0-2-ustav-bazovy­e-prava-i-objazatel-­stva.zhtml#e1
Вопросы и ответы — http://cultumw.beon­.ru/0-3-faq-chasto-z­adavaemye-voprosy.zh­tml#e1

О мире (для вступивших)http://cultumw.beon­.ru/0-6-istorija-mir­ozdanija-drevnie-svi­tki.zhtml#e3
Список локаций (для вступивших)http://cultumw.beon­.ru/0-8-navigacija-k­arta-mestnosti.zhtml­#e1
Архив (для вступивших)http://cultumw.beon­.ru/0-9-arhiv-anket-­istorii-geroev.zhtml­

Copyright © 2019 — 20..

При оформлении сообщества использовались работы следующих авторов (deviantart):
redemptari, deadlylupine, Impressivegenesis, Kumiho-kami.

Оформление — fierce.
воскресенье, 13 января 2019 г.
Странник. evstrax 19:07:36
Я ведь тоже любил тебя, просто ты не помнишь. ­­Просто ты забыла, или решила вычеркнуть всё это, или сама себе вбила в голову, что это не могло быть правдой. Но правда была.

Я любил тебя всё это время, ждал. Бесконечно ждал тебя, пока ты не осознаешь, что тоже, как и я, готова послать этот чёртов мир, лишь бы быть со мной. Ждал, когда ты примешь себя. Неужели ты никогда не замечала моего взгляда? Он послушно скользил по твоим глазам, губам, ключицам так ровно, будто это приказ изнутри, от самого сердца. Ты не видела. Ты не видела, потому что всегда смотрела сквозь меня, мимо, чтобы только не дать намека, что по-прежнему в меня влюблена. Глупая. Чего же ты боялась?

Ты была со многими и не боялась боли разочарования в каждых новых отношениях, а меня боялась. И я не понимал, нужен ли я тебе. Твой взгляд при очередной нашей случайной встречи (боже, спасибо, что они все были в моей жизни, иначе бы я сошёл с ума без тебя) приветствовал меня холодом - будто сказка, не хватает только ровно выложенного слова "Вечность" из маленьких острых льдинок.

Кем я был для тебя? Этот вопрос я задавал себе каждый раз, пока вновь мучился от тщетных попыток уснуть по ночам. И не отвечал на него. Ты была всем для меня. Иным миром. Ты всегда манила меня, притягивала. Будто.. Помнишь эту историю с красной нитью? Я всё еще верю, что она нас связывает. Как глупый мальчишка, я искал тебя в каждой прохожей: вот в этой - у нее волосы так же неумело зачесаны, а у этой - худое запястье, здесь - кофточка, как у тебя в школе была, у четвертой - такого же цвета глаза... Я не нашел тебя ни в одной из них.

Я закурил. Я впустил в себя яд, с такой же частотой принимал его, как только начинал думать о тебе. Знаешь, говорят, что те, кто выбирает курить и пить, просто хотят умереть, но стандартные уходы из жизни не для них, поэтому видят спасение в табаке и алкоголе - не так страшно. Я лишь хотел чем-то заглушить эту боль внутри себя. Особенно по утрам всегда нестерпимо потягивался за одной сигаретой, второй, третьей, лишь бы стереть воспоминания о своем сне, где ты меня целуешь.

Я скучаю по твоим губам... С тобой всегда было уютно. Это, кажется, именно то слово, оно подходит. Ты - то самое комфортное место, где хочется поселиться и остаться навсегда, то, что люди ищут годами. Я не знаю, как бы сложилась наша жизнь, если бы всё пошло по-другому, но я бы хотел знать, правда. Я бы прожил с тобой жизнь снова и снова, и никогда - напрасно.

Но, знаешь, что хуже всего? Я не люблю тебя. Я хотел бы любить тебя всю жизнь. Но так и не смог, и вряд ли теперь когда-либо смогу полюбить по-настоящему еще хоть одну девушку. Прости. Я забыл, как ты смеёшься, как плачешь мне вслед (будто каждый раз навсегда прощаясь со мной), забыл голос, номер телефона, запах, взгляд, всё...Всё, связанное с тобой забыл, словно выдохнул, наконец, ядовитый дым. Но сегодня особенная дата, правда? Последний раз произнесу твоё имя, докурю и лягу спать.

Я просто такой же странник,
как и ты.

Не вспоминай меня
и
будь счастлива.
пятница, 11 января 2019 г.
завтра никогда не наступит older than dead 21:55:39

faded spectre­ sings me to sleep


Смерть не впечатляет так же, как жизнь.

Вот уже сутки у меня нет собаки. Не ощущаю потери, вероятно потому что половину нашего с ней взаимодействия я на неё тихо раздражалась: она была простодушной и довольно глупой. Ну и да, она была не моим питомцем, но тем не менее я была за неё в ответе. Она прожила без малого десять лет в любви, ласке и избалованности, которыми её обеспечила мать. Я думаю, нет, уверенна, что у нас обеих Моника ассоциировалась с бабкой. Эта мысль у меня возникла, когда мы вчера с мамой возвращались под дымок и её безнадёжные всхлипы (терпеть не могу подобные картины плача, но вчера я просто уткнулась носом в ворот куртки и шла). Когда она мне позвонила, я успела лишь зайти в квартиру, но тут же вышла, как только она сказала, что Моника умерла, и у меня есть минут тридцать до закрытия клиники, чтобы попрощаться. Я не пошла на автобус, потому что ждать пятьдесят девятый --- это бесполезно прохлаждаться на крайне ветряной остановке. И пошла пешком. Пока шла, пыталась настроиться на тоску, как бы навевая печально-стыдливые мысли. Ничего, конечно, не вышло. Я просто шла, пока не увидела возле рынка пятьдесят девятый (что странно, ведь он такой капризный рейс, а тут и мне в обратную сторону шёл, и в «моё» направление ехал...), запрыгнула на него. Я подумала: может, мне куда-то зафиксировать свои мысли? Или просто как факт сообщить, мол, умерла собака, ничего не ощущаю и даже не знаю, на какое место надавить, чтоб почувствовать стыд за это? Нужно ли, чтобы обо мне плохо подумали? До того, как села, я вспоминала, насколько была равнодушна к смертям бабки и деда, последнего я, кстати, любила. По крайней мере, его я любила. Но мы виделись слишком редко, чтобы я могла дать реакцию на это? Иногда мне кажется, что я могла бы заскучать по нему. Просто нет времени. Единственная смерть, что впечатлила меня --- смерть морского свина Людвига. Всё. Я была мелкой и словила истерику. Но...я была мелкой. Вернее, мелкой-но-взрослеющ­ей --- и если непонятно к чему я веду, то сделаю прозрачнее: примерно в том возрасте появились первые месячные, а потому настроение позволяло себе скакать с размахом от нуля до сотни накалом. Или дело в этом, или в том, что я намеренно ищу причины для эмоций вместо того, чтобы искать поводы для них. Возможно. Возможно. Вспомнила! Другая свинка умерла в мой двенадцатый или тринадцатый день рождения. Мы ехали к неважно-кому за город, Троицк. Ехать на машине долго. Стояло непосильно жаркое лето. Монику поили с бутылочки, а свинку --- нет. Почему-то никто не подумал, что она может жариться. А ведь она сидела в переноске, большей её всего на пару сантиметров...или на один. Визуально уже не вспомню. Она откинулась, потому что свинки сами по себе мрут как мухи, а тут ещё подсобила погода, действительно душная. Кажется, я хотела как-то обвинить себя в её смерти, но убедить себя не удалось. Я просто хотела провести день рождения. Но у подруги (за неимением лучшего описание данного персонажа) была аллергия на шерсть. И это не остановило нас перед поездкой в конюшню. Не помню, она умерла, когда день рождения наступил или уже под конец дня? Я помню, что мы её закопали в коробке из-под обуви. Людвига, кажется, так же. У него смерть была действительно производящей впечатление. Он разболелся. И когда мы его в последний раз держали на руках, он плакал. То есть...я не знаю, что это было. Может, это реакция слизистой глаз на какой-то необратимый процесс или что-то ещё. Но суть в том, что умирающий зверёк пускал слёзы. Неважно, чем это объясняется. Важно то значение, которое приобрела сия картина в глазах осмысляющего человека. Лирика. Возможно, более душещипательного зрелища я в жизни не смогу наблюдать. Даже сейчас меня это тронуло, пока я писала. Нет, не зрелище. Я почти ничего не помню, прошло практически десять лет с того момента. Ощущение беспомощности? Ну, нечто такое тонкое-претонкое, неуловимое и «луко-раздевающее».­ Я не плакала по бабке. Изображала, конечно, глубочайшую подавленность, но трепетало меня это событие не больше пыли в чужом углу. Где-то в глубине себя я осознавала облегчение и радость. Эта карга больше не будет устраивать террора. Я этого ждала. И я этому готова радоваться и по сей день. Все, кто с ней работал, кому она содействовала и ради кого добивалась справедливости, был убиты горем. Не знаю, насколько искренне. Мне было, на самом деле, плевать. Её смерть означала так же и то, что я не буду смотреть на этих престарелых кадров, у каждого из которых найдётся целый букет нездоровых тенденций и синдромов (один такой кадр переложил с больной головы на здоровую, на мою здоровую, но это не час откровений по аспектам моей жизни, да и этим дерьмом делиться не хочется ровно так же, как не хочется подавать дерьмо на стол даже самым дерьмовым гостям --- паршивые люди, может, и заслужили навернуть половник говна, а вот кухня, стол, посуда: они ничего тебе не сделали, чтобы получить такое обращение; да и самому себе нужно так уж постараться нагадить, чтобы быть достойным сервировать экскременты). Эта женщина любила себя. Она любила косметику. Она любила путешествовать. Зачем она заводила себе дочь? Зачем? Если ещё замужество --- чёрт бы с ним, но почему она рожала мою мать, если была такой передовой, активной и самодостаточной? Не знаю, в общем, это риторика, не обращение, просто слишком странно для плотного эгоиста создавать ребёнка и не избавляться от него. Она любила своих пенсионеров. Обожала все эти движения, все документалки, которые снимались, она ходила и добивалась у некогда мэра Москвы Лужкова внимание. Она нашпиговала мне детство девятыми маями так сильно, что нет ничего удивительного в моём отвращении к идеи патриотизма. Но терроризировала она меня не этим, просто некоторые вещи можно вспоминать с иронией, глядя на себя нынешнего. А некоторые вспоминать бессмысленно, даже если они ироничны. Просто скажу, что вся моя личность грозится свестись к личности моей бабки. Всё дело в эгоизме. Я по-настоящему выходила из себя только в те пару случаев, когда дело воистину касалось проделанных мною трудозатрат. Деда я любила, но, видимо, он не стоил моих эмоций, в отличии от какой-нибудь там защиты на старшую категорию. И вот объясняй-не объясняй: дед-то в жизни бывает один, а таких мероприятий --- целый воз, стоит ли оно того? Когда я дошла до клиники, то всё думала, что мне придётся опять строить кислую мину, потому что за это не осудят. Я не сразу нашла кабинет, благо, их там всего штуки четыре или пять. И вот я захожу в последний по счёту. Там сидит мать слезами обливается. И на кушетке лежало пятнистое тело под клетчатым пледом. Очень нежное мягкое ушко и висок очень шелковый. В районе рёбер было совсем тепло. Мать как будто ходила на курсы правильного страдания. Театрального, что ли. Я не ходила. И я не знала, как должна выглядеть моя панихида. В каком месте гладить, чтобы правдоподобнее? Я не знаю. Вроде бы я даже пустила слезу, но я всю дорогу выдавливала хоть какую-то обратную связь на событие, поэтому к гадалке не ходи ---